Tất nhiên tôi có thể suy nghĩ về ý nghĩa của việc luôn cảm thấy muốn ra đi một lần nữa. Và nếu, sâu trong tâm hồn, tôi không mong muốn cảm giác cuối cùng đã trở về nhà sau tất cả. Nhưng mỗi khi tôi đã đến nơi nào đó, tôi lại cảm thấy muốn đi tiếp đến nơi khác sau một thời gian.
Tôi nhớ rất rõ những buổi thể dục trong thời học trường. Khi chúng tôi đứng bên ngoài trường thể thao, tôi nhìn thấy máy bay của hãng Pan Am trên bầu trời. Chúng đang bay đi đến những quốc gia tôi không bao giờ có cơ hội đến thăm. Tôi muốn ngồi trên một trong những chiếc máy bay này. Chỉ đơn giản là để ra khỏi đây, mà không quan tâm đến một điểm đến cụ thể. Tôi vẫn cảm thấy muốn làm điều đó. Tôi may mắn vì công việc của tôi đòi hỏi nhiều chuyến đi. Chỉ có điều khó khăn nếu tôi không biết mình đang ở đâu khi thức dậy. Giống như vài năm trước - vào thời điểm đó, tôi đi lại giữa Berlin, Hamburg và Munich vì các dự án phim và biểu diễn sân khấu khác nhau. Trong khoảng thời gian đó, tôi từng mơ rằng mình đang đi bộ trên đường với trần trụi và hoàn toàn hoang mang. Tôi cảm thấy cô đơn và bất lực đến không thể tả. Sau khi tỉnh giấc, tôi ngay lập tức phải gấp chăn lại để đảm bảo mình đang mặc đồ.
Hầu hết những giấc mơ của tôi, dù chúng thực sự chân thực, nhưng tôi thường quên khá nhanh. Trước khi đến trưa, tôi hoàn toàn không thể nhớ được chúng. Tôi cũng không bao giờ ám ảnh bởi bất kỳ ý tưởng nào, mà thay vào đó để mọi thứ xảy ra theo cách chúng đến. Một thời gian dài, tôi đã tự hỏi điều gì có thể là nguyên nhân khiến điều này xảy ra. Có thể, có liên quan gì đến nguồn gốc Đông Đức của tôi và thế giới cố định tôi lớn lên và sau đó, đột ngột, sụp đổ và biến mất. Khi Bức tường đổ, tôi 16 tuổi. Và tất nhiên tôi đã nhận ra từ trước rằng không điều gì mà họ đã nói với chúng tôi là đúng. Nhưng việc toàn quốc hoàn toàn biến mất là điều không thể tưởng tượng được cho đến thời điểm đó. Vì vậy, từ sớm tôi đã học được rằng không có gì có giá trị, không thể tin tưởng vào bất cứ điều gì và mọi thứ có thể luôn khác so với tưởng tượng. Tôi không coi sự nhận thức này là một sự trở ngại, mà là một sự hiểu biết sâu sắc.
Như một đứa trẻ, tôi đã gặp khó khăn trong việc ngủ. Nó trở thành một vấn đề thật sự trong trường mẫu giáo. Những người ngủ sẽ nhận được một phần thưởng sau khi thức dậy, nhà giáo trường mẫu giáo sẽ đặt một viên kẹo trái cây vào gần giường của họ. Chỉ riêng tôi không bao giờ nhận được vì tôi luôn nằm trên giường thật cứng, bằng gỗ ép, mắt mở, chờ đến khi cuối cùng được phép ngồi dậy. Thật khủng khiếp. Ngày nay, tôi vẫn cảm thấy như là tôi đang bị lỡ mất điều gì đó khi tôi ngủ. Nếu không phải dậy sớm vào buổi sáng hôm sau, tôi giống như một đứa trẻ sáu tuổi: Một khoảng thời gian cực kỳ dài sẽ trôi qua cho đến khi tôi có thể tự thuyết phục mình đi ngủ. Tôi ghét phải nằm nghỉ. Đối với tôi, nó cảm giác như đang chết. Tuy nhiên, tôi không phải là một người thường xuyên ở ban đêm. Thực tế, tôi chưa bao giờ ra ngoài nhiều. Nhưng tôi có thể ngồi xung quanh, uống, hút thuốc và đọc sách trong một thời gian dài vào buổi tối. Tôi thích khi xung quanh yên tĩnh, buổi sáng mới đang ló dạng và tôi vẫn thức.
Nếu tôi làm cùng một việc trong hai ngày, tôi sẽ cảm thấy chán ngấy.
